【Tesiro通灵珠宝】甜蜜夫妻脸+小白：以后给我乖乖听话——你的小新。

夏红酥

说起夫妻脸，我就想起我妹妹三顺说的一句话："姐，你俩结婚照照得挺好看的，你和我姐夫有夫妻脸！"
"是吗哈哈，我俩会有夫妻脸？不过我也觉得我们俩都挺上相的！"
“我的意思是说：两只猪头竟然也能拍出这么可爱的照片来……”
“*&&%￥##￥#@@”[s:76] [s:30]

“小白，你看你那腐败的肚子，肿末让我好意思拿出来显摆……”
“小新，你可以不拍我的肚子！”
“唉小白，大家都知道我把你喂得太肥了，下月扣你饲料钱！”
“又扣我饲料钱？上月扣我的饲料钱你买了四件衣服，哼，我都看见了……你现在都穿不上呢！”
“唉小白，就是为了配那几件衣服，我刚刚又看上了一款白金的戒指，下月扣你的饲料钱应该够啦，吼吼吼……”
“你太黑呢……”
“哦小白，你以后给我乖乖听话，我可以考虑少扣一点……”
“我才不信你呢，以后你不定还会看上什么呢……唉，下月又要勒紧肚皮了，我滴饲料钱哇……拉个谁拉个谁，你家有饭饭吃摸？”  

苦苦减肥两个月，才穿上了梦想的婚纱……

                                                                         小白的搞笑语录
99、“还有比你不靠谱的人啊，老公，我算知道了！”

       “有，多的是呢，相比起他们来我还算是只好鸟！”

98、“这台是收费的台啊，老婆？”

        “是啊，别看，很贵的！”

         “贵就贵呗……反正我不看！”

97、“去给我倒水！”

          “不去！”

           “去给我倒水！”

           “就不去！”

          “去给我倒水！”……“唉，怎么这次不拒绝我了！”

            “就让你失落一下，气死你！”

96、“老公，我们报团去香港看3D般新《肉蒲团》吧！”

           “滚，别说我认识你……什么时候去？”

95、老公不喜欢装零钱，有时掏一把零钱出来让我带着，说：“喏，这是你的过夜费！”

       “老板，这也太少了吧，你真抠门！”

      “贵的谁要你啊！”

      “滚……”

94、逛超市超累，我抱着老公的胳膊撒娇：“亲爱的，抱抱！”

       老公睥睨：“滚！”

      “就会说滚，还有点新鲜词没？”

       “滚远点！”

93、老公醒来，说想要拉屎，说完又睡着了。再次醒来，还说想拉屎，不愿意出被窝。我笑道：“屎你也能憋住？你不怕憋着被自己的肠子再吸收回去吗？”

“那就不用吃饭了……”

太恶心了

92、车内坐了三个人，老公靠着我，却动来动去，搞得我不舒服，我说：“你动什么动啊，都压住我羽绒服了！”

老公委屈道：“还不让人动吗，我是活的！”

91、“我怎么跟你说话那么起急呢，我怎么就那么想抽你呢？”

   “你想抽我又不是一回两回了……”

90、在家乐福上面吃晚饭，老公绕着电梯转了大半个圈儿也没找到洗手间。我看他转来转去，忍不住笑着问他：“没找到洗手间是吧？洗手间在东边，你跑西边儿去找能找到吗？”

      “那你看着我在这转来转去不叫我？”

     “我就不叫你！哈哈”

      “那好了，上次在飞机上我旁边空着一个座位我没叫你过来坐，你埋怨我；现在我找不到厕所你也不叫我，我们打平了……”

      “屁打平，那时你不叫我过去挨着你坐不就为了看漂亮空姐吗？！”

      “幸亏你没过去坐，我那一块儿都是空哥在服务……”

89、我们在被窝里看电影，电影一结束，老公立刻缩进被窝装作呼呼大睡的样子，我就推他的肩膀：“每次都装睡又让我关电脑。”

        老公一边紧紧拉住被子装睡：“人家好累，好想睡觉嘛！”

       等我放好电脑我就开着台灯看书，没想到他却一翻身起来关我的台灯，我惊讶地说：“现在伸手这么利索，刚才还装累装睡让我关电脑？”

      老公噗嗤一笑：“我忘了我在装睡。”

88、餐厅中歌手献唱，老公看了半天问我：“可以点歌吧？”

      “你想点歌吗？”

     “不是，我想上去为你唱一首歌。”

      我大笑：“不会吧？你唱歌就从来没在调上过，我怕你歌唱完餐厅里人全吐了。”

      老公嘿嘿一笑：“我们吃完饭，我去唱歌，老板听了就会说，我给你们免单还不行吗？你们赶紧走吧……”

87、我拍着老公的屁屁说它好有型，结果老公捂着脸说：“你色狼，非礼人家！”

       “别总色狼色狼的叫我，色狼是叫你们男人的。咱能换个称呼吗？”

         “……大色狼！”

86、凌晨老公在单位打电话给我。

“亲爱的，你睡了吗？”

“快了，怎么现在打电话给我？”

“我看看你睡了没有，如果你没睡我就让你早点睡；如果你睡了，我就让你赶紧接着睡……”

85、在家吃火锅，从超市买了一大包材料，老公和三顺回到家里一个靠在沙发上看电视，一个抱着电脑上网聊天，只剩下我一个人在厨房里洗菜、切菜、装盘，我郁闷地伸出脑袋冲他俩喊：“你俩就知道奴役我，又让我一个人做事！”

老公直了直身子说：“就是，三顺也不干活，我帮你骂她！”

三顺抬了抬手指切了一声道：“你老婆说你，跟我没关系啊！”

两人你一言我一语，就是不动屁股。我继续在厨房忙碌，听着客厅里两人说话声越来越热闹，出来竟然发现他俩由互相“指责”变成了凑在电脑上一起热烈地研究新款手机，顿时满脑门都是黑线……

84、三顺、我和我老公一起逛商场，逛啊逛啊就逛了整整一个下午。回到家我和三顺都很疲惫，老公却意犹未尽，说还看上一双皮鞋之类之类。三顺撇嘴道：“姐夫，你是男的还是女的，比我们女人都爱逛街？”

      我狂笑道：“也许俺老公上辈子是女的，这辈子投胎成男人，还有女人情结。”

     老公瞪了我俩一眼，哼道：“再说我是女的，我就抢你们的新衣服穿了啊！”

83、我把数码相机搞进水了，整个机子都废掉了，老公拿着数码相机唏嘘半天，我正在心虚中，老公长叹一声：“你这败家娘们啊，你怎么知道我又看上一款新数码相机呢！？”

82、“老公，你当初怎么会有那么大的毅力，大冬天在凛冽的寒风中只穿衬衣在我楼下站一夜来追求我？”

         “谁叫你跟我打赌，我冻不死你就是我的了！”

         “唉，早知道就赌你光着身子站一夜了，那可是冬天啊！”

         “唉，是呀！早知道我还不如冻死好了！”

81、“老公，晚上你在单位吃的什么？”

           “本来想吃碗面条算了，遇到同事又买了点猪头肉喝酒！”

         “你还吃猪头肉啊，你就够像猪头了！”

        “没办法，这不是为了配合你，跟你夫妻相嘛！”

80、“你看人家谁谁谁……”

        “他有什么好的？他老婆没我老婆漂亮！”

79、每晚泡脚，老公对我逐渐加热水的麻烦方式表示不屑，我告诉他为了起到更好的保健作用，我的洗脚水里有时会放醋，有时会放姜，……

话音未落，老公立刻说：“然后就可以红烧猪蹄了！”

78、老公宿舍，晚上看完电视他把遥控器悄悄放在我的背后，自己跑回床上，我一扭身被遥控器隔了一下，转身骂他：“猪头，你不看电视干吗把遥控器放我背后，还悄悄地放？隔了我一下！”

      老公犟嘴道：“我说了，遥控器放你这！”   

     我瞪着他，看他怎么狡辩：“放屁，你什么时候说的，我怎么没听见！”

     老公嚅嗫道：“我……我心里说的！”

77、在商场一口气买了五六件衣服，都是国庆节做活动的衣服又便宜又好看，高兴地给老公打电话说我的衣服买够了，老公道：“女人的衣橱里不是总缺一件衣服吗？再去别的商场逛逛说不定还能碰到好的买呢！”

我纳闷道：“亲爱的，咱俩到底谁是女的？”

76、我看老公洗澡出来，评价他的身材：“亲爱的，你的PP是全身最好看的地方，好翘好SEX哦!”

     老公立刻把毛巾护住关键部位，翘着脚装作害羞状：“……色狼！”

75、老公看电视，我坐在他身边，因为洗脸把睡衣弄湿了想要脱掉换一件，刚脱下衣服，便见老公双手护胸，惊恐地说：“你、你要干什么？！”

74、蚊子老咬我，不咬老公，我纳闷道：“为什么这东西老是吸我的血，不喜欢你的血呢！”

老公摇头道：“人品问题！”

73、老公回家，看我在楼上卧室睡觉，大喊道“亲爱的，你下来闻闻我的脚还臭不臭？”

72、老公午睡后，站在楼梯高处看我，因为天热我只穿了内衣在客厅走动，老公装作惊讶地捂着脸道：“光屁屁，你流氓！”

     待他走下楼梯后，我才看到他自己就是全身光溜溜的，一丝不挂。

71、“大少爷，你现在越来越悠闲自得了，看我在厨房忙活一点也不内疚！”

         “你怎么知道？”

70、逛街逛太累了，坐在长椅上休息半天，老公在我耳边轻声道：“走吧，大屁股。”

我习惯性地反应道：“滚，大JJ!”

话刚出口，旁边坐着的几个人纷纷侧目，我俩只好狼狈逃窜。

69、老公午睡，要非礼，我跑到楼下客厅看电视不搭理他，半晌之后卧室没声音便试探着问：“亲爱的，你睡着了吗？”

老公哼了一声，不满道：“睡着了！”

68、做午饭时才发现大米告罄，懒得出去买便用小米蒸饭，老公盛饭时惊讶道：“怎么是小米饭？一吃又回到解放前的感觉！”

我说：“怎么可能，解放前有小米饭吃那是地主家！”

老公吃完一碗又去盛，我说他：“都回到解放前了还吃那么多！”

老公道：“忆苦思甜嘛！”

67、“老公，去给我倒点水喝！”

        “不去！”

          “不去拉倒，我自己去！”

         “等等，我把水喝完你一起给我倒上！”

66、还是电视剧，主角啰嗦，女猪脚装傻，老公愤愤道：“连我这么傻的都知道了，她怎么还不知道！”

65、电视剧，剧情烦冗，主角分析案情时我已经猜出结果了，主角还在啰嗦，我不由道：“案情都分析明白了主角还在啰嗦！”

老公接话道：“滚，他不说完我怎么知道结果呢！”

64、旅行，我累到不行，拉着老公的胳膊撒泼哀求：“亲亲，亲亲……抱抱，抱抱……”

       老公看着四周传来异样的眼光，严厉地说：“不要再提这样无礼的要求，再这样的话……我就答应你啦！”

63、我们一起去爬山，到山顶之后我全身大汗淋漓，坐下来呼呼喘气，老公看我满身是汗在旁笑道：“亲爱的，你这样真的好像出水芙蓉……姐姐！”

62、老公你帮我倒杯水去！

        我能拒绝吗亲爱的？

        你说呢？

        不能！

61、老公的绝妙比喻：就好比旁边种着颗小白菜，不拱了它就不踏实……

60、我和老公刚出去逛街没一会儿，只见大风卷着沙石漫天飞起，天空上顿时阴云密布，我因为没带雨伞，不由紧张道：“天要下雨……”

老公随口就接：“娘要嫁人！”

59、百无聊赖，我俩躺在沙发上看电视，我抱着老公的大腿无聊地想问问他要不我们出去逛逛，刚开口叫：“大臭屁……”

老公哼了一声，拍拍我的脑袋：“不要叫我小名儿！”

58、老公辗转反侧睡不着觉，蓦地起身道：“睡不着，要不你骂我一顿给我催催眠？！”

57、我一向害怕青菜里的肉虫子，到夏天只敢买芹菜、土豆、茄子这样不生虫子的菜。可是又一次我摘芹菜的时候竟然看到一条青虫在菜杆子上一弓一弓挺起劲儿地游行，吓得我尖叫一声把手里的菜扔了，然后跟老公抱怨说，不是说芹菜不生虫子的吗？

老公道：“是呀芹菜是不生虫的，这条虫子可能是串门的！”

56、我指着昨天才收拾好的客厅道：“老公，你看看，现在桌子也是脏的，沙发也是乱的，地面又脏了，你怎么都不管呢？！”

      老公面无表情道：“随便你怎么说，反正我也不觉得内疚！”

55、逛街，老公试了几件T恤衫都觉得不错，我打算三件都要了，老公拿着衣服犹豫了半天，好容易挑出来两件买了。出来之后提着袋子仰天长叹：“唉，人家就是想逛街到处看看衣服，你一下子先给买两件，我的目标都没有了！”

54、刚骂了老公一顿然后让他帮我去倒水，老公气鼓鼓道：“我就不去倒水，你咬我啊？！”说完倒了一杯水递给我……

53、周末去单位找老公，奉命带一条换洗的裤子给他。顺手看了看短袖衬衣，发现都是去年旧的，便没带过去。老公拿着裤子感叹：“我当时就少说了一句话让你带件短袖衬衣过来，我的傻老婆呀，你还真没带衬衣来！”

52、看《非诚勿扰》，一个男嘉宾说他不喜欢吃饭浪费的女生，一碗饭吃一半就不吃那样的。我老公笑了，看着我道：“那俺家吃一碗都不够这样的呢？”

1、老公、我、妹妹一起看电视，妹妹困了想睡觉，老公不让她睡，一直扰乱她，她生气的说：“我不跟你闹了！” -

老公理直气壮地来了一句：“我这是跟你闹吗？我这摆明了是在欺负你！” -

2、老公洗澡，冲水完了以后找不到香皂，只看到一瓶沐浴露。随后他拿起沐浴棉，然后拿过沐浴露便要倒在沐浴棉上。刚要开盖子时发现，手里的沐浴露怪怪的，而沐浴露还在自己面前的盒子里，而他惊愕地发现，自己手里的“沐浴露”竟然是“洁尔阴洗液”！ -

洗完澡后，他出来只说了一句：“洗洗更健康！” -

3、晚上吹空调太冷了，老公肚子着凉。早上起来便总是跑厕所.我关心地问他：“老公，你是不是在拉肚子。” -

“我没有拉肚子，就是从起来就去了四五次厕所了。”他呆呆地说。 -

“那还不是拉肚子？拉稀吧！”我撇嘴道。 -

“不稀，是稠的呀！”他蓦然抬头，一脸地哀愁。 -

我笑喷了。 -

4、妹妹在广州工作，我去广州看妹妹回来，对老公长叹一声道：“广州好玩的地方真多，好吃的东西也多，如果以后你不要我了，我就去广州陪妹妹住。” -

老公也长叹一声，道：“嗯，如果以后我不要你了，我也去广州陪你妹妹住。” -

5、下班，老公赶着回家，他的一个同事嘲笑他道：“你就知道下班赶紧回去陪你老婆！” -

我老公无奈地耸耸肩道：“那我下班想去陪你老婆，你也不同意呀！”-

6、出去和朋友吃饭、打牌玩得很开心，一群人高兴得一塌糊涂。回家的路上，我不禁哼哼几首歌来，然后挎着老公的胳膊，依偎在他的身边，越看他心里就越甜蜜，然后幸福地说：“老公我好爱你哦！”-

老公回头过来，给我一个奇怪的笑容，表情极其忍耐，嚅嗫道：“我好想回家……拉巴巴！”-

7、我跟老公说，我要去马尔代夫玩，或者巴厘岛，最次也要去巴黎，老公点头，随即摇头道，出国不好，我英语不照，出去只会说一句：“I  want to look for a girl."

我怔住，道，找什么女孩儿？

老公阴笑道，我想找个小姐！

8、我经常欺负老公取乐，让他帮我拿各种各样的东西。有天我把水杯落在楼上卧室，让他去拿，他不肯去，躺在沙发上看电视发懒，被我揪住耳朵拖起来。

他无奈地走到楼梯下，忽然回身双手抱拳跟我说了一句：“告辞！”

我还在发愣的时候，他像电视剧里的大侠飞身一样跳了跳，想要飞向二楼的样子，我回过味儿来，大笑不已：“轻功退步了吧你哈哈哈哈！”从此以后，只要他一上搂，我就会跟他抱起双拳说：“告辞！”

9、厨房的水管出水很慢不知道是什么原因，偶尔老公拧下了水龙头的出水口，水忽然大了起来，老公恍然大悟道：“哦，怪不得现在尿多了，原来以前没脱裤子呀！”

10、去老公单位，他带我走在单位花园的鹅卵石路上，那里空气清新环境幽雅。我们拉着手，随便聊聊天，心情都还不错。这时他的同事打来电话，听到我们在花园漫步，随口道：“好浪漫呀你们！”

我老公呵呵一笑：“慢是走得慢了，一点也不浪呀！”

11、跟老公去“寻味”酒家吃饭，这里的鲍鱼很小很便宜，才十块一只，有汤勺那么大。鲍鱼端上来时，老公忽然感慨地对我说道：“没想到你跟着我，也能吃上鲍鱼了！”

我大笑。

12、老公上夜班，白天又没怎么休息，晚上吃完饭就躺在沙发上睡着了，因为他感冒我叫他起来吃药，叫了好几遍他都睡不醒。后来我揪住他的耳朵叫他起来吃药，然后命令他上楼上卧室去睡，谁知道他慵懒地支起身子靠在沙发上，依然闭着眼睛嘟嘟囔囔道：“着什麽急，让我找到我的嘴再吃！”我笑喷了。

13、“老公抱抱！”

“好！”

“亲亲……”

“好！”

“我们回房吧！”

“流氓！”

14、半夜醒来，老公见我挑灯夜战，迷迷糊糊问我几点了。

我还以为他会关心我熬夜，忙到才一点多。

谁知道他叹了口气道：“唉，一想到明天要去上班就心痛啊！”然后翻身继续呼呼大睡！

15、“亲爱的，你这两天有没有觉得缺点什么？”老公有次忽然问我，把我给问蒙了，心想这家伙又盯上什么了。

“缺点什么呢？没觉得啊！”我非常纳闷，看他的表情十分严肃。

“你已经两天没有骂我了！我还真有点不习惯！”老公笑道。

我晕倒！

16、我让老公做家务老公犯懒不肯动，我便生气道：“那你选吧！要不给我买********，要不就给我老老实实做家务！”

“可不可以两个都不选？！”老公讪笑道。

“你说呢？！”

“能不能有第三个选择？”

“什么是第三个选择？”

“就是你做家务，我在一边陪着你！”老公坏坏。

17、“天哪，为什么上帝不让我当美女，或者是当富婆呢！？”我哀怨道，“最次也要让我嫁给一个身价上亿的富翁也好哇！”

“那我们还是先来谈谈世界和平的问题吧！”老公清了清喉咙，正色道。

18、派给老公的家务活他从来不干脆地去做，总要磨叽很长时间能赖就赖掉。一旦我和他赌气也不做，家里便会被他搞得乱不成样，毫不夸张的说楼下客厅四十来平的地方连下脚的地方都没有了！我此时便会骂他：“你答应我做家务不做，看看现在家里多乱呀！简直不能呆人！”

“那就看谁能忍得住了！实在不行你把我当禽兽好了！”老公在沙发上推开一片空地躺下，吹着空调吃零食，得意地看着我。

19、家里乱到不能忍受的地步，我只好起身清洁收拾，这时老公躺在沙发上看电视，一看到我做家务便十分不安起来。

“老婆你休息会儿再做吧！”

“老婆你别干了，留着给我干……”

“老婆人家看你干活好心疼你哦……”

“老婆你怎么不说话，你还是骂骂我吧，这样我躺着看你干活，心里还舒服点，不然我会很内疚的！”

“想舒服你也起来干活！”我被他骚扰的一肚子火，把吸尘器塞到他手里，双手叉腰看他好戏。

这时老公慢慢道：“我说说而已，你别当真！还是让我接着内疚吧！”

21、“老公，你说咱俩现在感情这么好，以后要是万一离婚了，回头看看以前的那些日子，心里会怎么想呢！？”

“……会想：怎么才离婚呢！”

接下来是家庭暴力时间！

22、“网上说，现在好多小姑娘都喜欢有钱有基础的老男人。老公，你以后不会也搞一个小情人吧？！”

他唉了一声，“小情人？好呀，那老婆以后你得多批点经费给我了！”

家庭暴力中……

23、“唉，这件衣服太贵了，打完折还一千多，有点舍不得买！”我看着一件漂亮外套咬牙跺脚。

老公看我穿在身上，非常认真的评价道：“不是很贵，但是感觉很适合你！买了，听我的！”

“买一身的钱 买一件，有点超我预算了，舍不得舍不得！”我摇头道。

“没事，扣我饲料钱！”

24、在老公单位食堂吃饭，打饭的时候因为饥饿感强烈馅饼多打了两个，卤牛肉也剩下了半盘，因为食堂不提供带子，我们又没有带饭盒，我就琢磨怎么把这两样东西拿回去。

终于给我想到把肉夹进馅饼里，可是馅饼油腻不好拿，我只好又找来 一把竹签子把馅饼插住托着走。老公一路都给予我异样的眼神，我就教育他：“锄禾日当午汗滴禾下土，要爱惜粮食，吃不完的要打包带走不要丢掉那样会浪费！”

老公看着我手持着插满竹签的馅饼，憋了半天，忽然来了一句：“国将不国了！”

随后躲着我走……

25、老公不听话，被我骂他“滚！”

之后我说：“老公，过来给我倒杯水！”

老公瞟了我一眼道：“对不起，滚远了!”

26、为了彻底解决家务问题，我们请了一个家政服务员每周为家里做两次清洁工作。那个家政的大姐手脚十分利索，家里给她收拾得非常干净，她连一年多没擦过的柜子内壁、窗户什么的都擦了！我感叹道：“要是她能每天再给做两顿饭多好啊！”

老公瞥了我一眼，道：“人家是搞清洁的钟点工唉，你比周扒皮都狠！”

27、我怀着美好的憧憬和老公谈论未来的孩子，我们的宝宝，我说希望宝宝将来长得可爱，聪明，并且认真的描述未来的他或她有大大的眼睛，高挺的鼻梁，嘴唇有优美的弧线。如果是男孩儿皮肤最好是古铜色，如果是女孩儿，皮肤一定要洁白细腻才好！

老公跟我憧憬了半天，忽然严肃道：“以后孩子要是不像我看你怎么跟我交代！”

28、电视上有个镜头，一个有钱人带新女友去商店，告诉她这里的东西随便挑，只要你喜欢随便拿！

我感叹什么时候我也能随便拿啊！

老公说：“等那天我带你去华联商厦，那里所有的东西你可以随便……看看！”

29、我常骂老公笨，笨得像猪一样。

老公说：“猪，也有聪明的！我就是聪明的那一种！”

30、我逼着老公跟我一起学习瑜伽，我们并排站在电视前练习动作。

因为一个动作要抬起腿，把脚放在大腿根部，老公的腿实在太硬了，他左脚根本弯不到自己右腿的大腿根，做得很辛苦。

这时瑜伽教练说：如果觉得腿不舒服，可以放松到一个你喜欢的位置。

老公哦了一声，道：“原来可以放到我喜欢的位置……”随后他把脚蹬在了我的屁股上……

31、“为什么你这么笨呢老公？！每天不骂你一顿我都会被你气死！”

“那你就骂吧，要不把你憋死怎么办！？”

32、“这个东西不是这么搞滴……老公你怎么这么笨啊！”我气道笑。

老公却无辜地笑道：“又不是笨了一天了……”

33、休息前刷牙洗脸，老公之前去过洗手间，刷牙之后转了个圈儿又想去洗手间。

我诧异道：“你不是去过厕所了吗？”

“是呀，怎么刷了个牙还刷出屎来了！”

34、有人问：“老婆不听话怎么办？”

我老公答曰：“打她！”

“你老婆不听话你就打她吗！？”

老公惊讶道：“那可是我亲生老婆，我怎么舍得！”

35、再苦不能苦孩子，再忙不能不理老婆！

36、“老公，我想要****”

“我也想要……”

“是我问你要唉，你应该说我买给你！”

“好吧我们从新来过！”

“老公，我好想要****”

“嗯，我没有听到！”

37、某年某月情人节，老公给我的情书上赫然写着：

“当初怎么会遇上你，我常抽着脸问自己。亲爱的，那天我去月球真的只是想把残缺月亮给修补成圆，你却说我闯进了你的闺房，要我做一辈子的奴役来补偿，为你劈柴为你酿酒还为你养只兔子。自从上了你这条贼船，接踵而来的幸福就身不由己，为什么好人一定要有好报呢？别人都说我的老婆貌美如花、举止高雅，可谁知道你美丽的背后却是我满身的伤痕照着汗青。
　　亲爱的老婆，你还是快点回来吧，我的记性越来越坏，我怕我会把你忘记。我怕哪天一觉醒来你让我吃惊不已：哎呀小姐，你哪位呀，怎么闯到我的家里还在我的床上休息？还穿的㊣☆￥〒@#￥%*￥#%＊※◎￥〒@#%＊※◎—*%+ ”
38、情人节去吃西餐，服务员小姐微笑道：“对不起两位，我们的牛扒是……”

老公怔了一下，立刻接口道：“……昨天剩的？”

服务员嗯了一声，楞了好半天，才缓过神儿来：“哦，不是，是今天的牛扒只有一种……”

39、这东西怎么这么贵呢？！要是一块钱卖仨就好了，我先买五毛钱滴！
40、去芜湖方特欢乐世界玩，在一向高空项目前排队，我们看到有女生哭着下来，老公道心有余悸道：“你可别吓哭了！”

我说：“别担心，我才不会呢！”

老公长叹：“你要是吓哭了，谁来安慰我呀！”

41、排队玩的时候，看到空中接连飞过几架战斗机，可能附近有空军，老公羡慕地抬头问：“这项目区哪儿排队？！”

42、我学着电视上的台词道：“老公，我经常熬夜虚火上升，别忘了多熬点花旗参给我喝！”

老公道：“好，告诉我哪里能采到？！”

43、我梳洗打扮一翻，问老公：“亲爱的，我漂漂吗？”

老公接口就说：“漂漂！”

我看他只是扫了我一眼，生气道：“切，一看你就是骗人的，你就都不仔细看我一眼！”

老公接着看电视无辜道：“错，我根本一眼都没看！”

45、我收藏了一个大钻戒的照片给老公看，并告诉他这颗钻石有五十多克拉，是世界上第一大的钻石，老公抚掌道：“好，老婆跟他们说千万别卖，先订下我买给你！”

我狂笑：“你订下？你拿毛去买啊……七百多万捏！”

“我这里有二百块钱，全给你了！”

47、我都想去峨眉山出家当尼姑了！

         管带家属吗？

48、因为踩着玻璃的餐桌去挂窗帘，餐桌被我踩烂了。新餐桌我们就买了个纯实木的，老公捏着下巴说意味深长地说：“要不……你再上去踩踩？”

他看着以前的餐椅，啧啧道：“现在看起来这餐椅也不好看了，老婆，要不你也上去踩踩？！”

49、老公送我新手链，我去洗手间的时候爱惜地说：“戴着新手链，都舍不得洗手了！”

       老公道：“这个进了水也不会变坏，只是别让你脑袋进水就行了！”

50、脑袋可以空白，但不要进水！

51、洗手间新换了一本书，老公去洗手间一眼看到，拿起来就坐在了马桶上想要翻书，结果我听到他哦地一声惊叫，道：“差点忘了脱裤子！”

      

查查-老梦

幸福啊，可有小baby啊,有的话带我玩一下哈，老大文采可以啊

阿布

你们的生活好多姿多彩~想起我和我老公在一起的时候了，呵呵~祝福下~[s:74]

阿多

写的不错……婚纱照哪里拍的？

风郁

好长呀，没看完，看完一半，下 次接着看，支持一下~

小阿宝

你们俩好有意思啊......
羡慕一个。

我和老公调侃，他就总不配合我。
哎...

qq6821089

呵呵 我应该叫你大叔了，拍的不错！

带刺的仙人掌

祝福两位啊,多姿多彩的生活~

查查-大瑶

是挺有夫妻相的，还是觉得LZ素颜最好看，那妆都把你化丑了，呵呵

查查-老梦

婚博会第一天，支持需要理由么？